Кое-что мы всё-таки можем сделать для наших детей, чтобы они поднялись с дивана. Это совсем не то, что делает 95 % родителей — но практически каждому родителю это по силам.
Когда мама и папа хотят, чтобы ребёнок выполнил домашнее задание, подготовился к ЕГЭ, устроился на работу, купил квартиру и т. д. — это не про мотивацию, а скорее про выполнение внешних родительских требований. Если мы требуем от подростка конкретных действий, то в лучшем случае получим выполнение этих действий — но мотивации как таковой мы при этом не получим. Вообще довольно сложно сочетать в одной и той же деятельности следование своим внутренним импульсам и подчинение чужой воле.
Здесь под мотивацией мы понимаем внутреннее стремление человека чем-то заниматься. Поэтому внешние инструменты (чем бы таким завлечь, подкупить, уговорить, как заставить) конкретно на мотивацию работают плохо.
Поэтому, если вам нужно именно мотивировать подростка, сразу откажитесь от идеи, что ребёнок будет:
Чтобы не тратить время и силы, давайте сразу перечислим все те приёмы, которые на мотивацию не влияют или даже, наоборот, гасят её на корню.
Занудство
День за днём, из раза в раз повторять одно и то же: «Ну почему бы тебе не пойти погулять? Ну пойди уже сходи на каток. Смотри, какая прекрасная погода. Ты очень мало гуляешь. Ну сходи куда-нибудь...».
Даже если подросток собирался уже встать с дивана и пойти гулять, он вряд ли сможет это сделать после такой массированной атаки. Когда варенье надо есть, варенье может надоесть.
Давление на жалость
«Ну пожалуйста, начни хотя бы сегодня готовиться к ЕГЭ, ну ради меня, у меня уже сердце болит, пожалей меня, свою старую несчастную мать..».
Так тоже не сработает. Человек, к которому приходят с эмоциональным давлением, чувствует себя в ловушке. Он вынужден либо сопротивляться изо всех сил, чтобы не стать безвольным исполнителем чьих-то желаний, либо повиноваться — и тогда уже точно не получать от деятельности никакого удовольствия.
Мрачные пророчества
«Я точно знаю: если ты сейчас как следует не подготовишься, потом сам будешь переживать, как двойку исправить.», «Не будешь упорно тренироваться — не добьёшься успеха, над тобой будут смеяться...».
Мы не можем знать, как будет на самом деле. Подросткам это тоже известно, поэтому им будет сложно нам поверить.
Унижение и обесценивание
«Ты что, так и просидишь у меня на шее до самой моей смерти?», «Ну теперь я вижу, что тебе место только в стройбригаде, больше тебя никуда не возьмут с таким образованием», «Так и не нашла себе жениха, а часики-то тикают...».
Такие «обещания» от любимого человека фрустрируют нас, огорчают, злят, но никак не мотивируют.
Подкуп
«Сколько тебе платить, чтобы ты ходил на тренировки?», «Если соберёшься и поступишь в свой МИФИ — будет тебе машина, обещаем».
С одной стороны, мы рационализируем цель (теперь понятно, зачем ходить на тренировки или к репетитору). С другой — уводим человека от подлинной цели его деятельности.
Эмоциональное насилие
Сюда запишем всё, что практикует вконец отчаявшийся родитель в моменты наибольшей слабости: крик, слёзы, оскорбления, насмешки, сарказм.
Всё это портит отношения с близкими (минус одна опора для подростка) и заставляет его испытывать стыд и чувство вины, что он не так хорош (минус ещё одна опора для подростка). Ну а стол без двух ножек не может быть устойчив.
Предлагаю сразу отказаться от этих приёмов и сфокусироваться на том, что действительно может вдохновить человека, не парализуя его волю.
Чтобы чего-то хотеть, нужны силы. Вполне законно ничего не хотеть или слабо хотеть, например, после продолжительной болезни. Или в ситуации хронического стресса (скажем, долгий и мучительный развод родителей может отнять у подростка все силы, а он и не поймёт, на что они ушли). Или если подросток систематически не высыпается, изнуряет себя учёбой, питается нерегулярно и несбалансированно.
Первое, что может сделать родитель для мотивации ребёнка, это создать для него адекватные условия и по возможности пополнять запас ресурса.
Например:
Подлинная мотивация исходит в основном из двух основ: интереса к процессу и жажды результата. Могут быть и другие мотивирующие компоненты — привычный паттерн поведения, рациональное осознание необходимости и выгоды того или иного действия и т. д. — но это не в чистом виде мотивация. То, что мы делаем исключительно по привычке или из трезвого холодного расчёта, не вызывает у нас такого увлечения и азарта, как то, что нам интересно делать и что обещает нам действительно желанный результат.
Вместе с ребёнком назначайте вознаграждения за прохождение тех или иных этапов. От шантажа и подкупа этот приём отличается тем, что подросток за прохождение этапа обещает себе что-то сам, и далеко не всегда материальное. Например: сейчас полчаса учу, потом десять минут смотрю серию любимого сериала. Час качаю мышцы и бегаю, потом полчаса лежу в тёплой ванне. Два часа собираю информацию о вузах, потом минут на сорок точно переключусь, чтобы поиграть в любимый шутер.
Помогайте подростку закладывать себе такие приятные бонусы, которые помогут не сойти с дистанции и получить ожидаемый приз за выносливость.
Здесь сложнее, потому что до 16–18 лет в нашем мозге структуры, которые связывают текущую деятельность с будущими результатами, как правило, ещё только находятся в процессе формирования.
Подросток понимает, что неплохо бы получить профессию, немного привести себя в форму, съездить на стажировку — но принять этого он не может: не хватает личного опыта и уверенности в этой связи твоих усилий с той точкой, в которую ты хочешь переместиться.
Можно было бы поверить родителям, как взрослым, которые априори на твоей стороне, — но это противоречит ключевой задаче возраста (сепарация и переоценка возможностей родителей). Тогда что можно сделать:
Разговаривайте о том, что интересно ребёнку и к чему он стремится. Только пусть это будет настоящий диалог, а не отчёт о проделанной работе (Уроки сделал? Ты решил, куда будешь поступать? — элементы не диалога, а допроса).
Изучите примеры для подражания. Познакомьтесь с идеалами вашего ребёнка, постарайтесь отнестись к ним непредвзято, подумайте, как опыт этих идеалов может помочь не бросить важное и интересное дело на полдороге.
Визуализируйте! Если у ребёнка есть понимание, зачем он сейчас ходит на спортивные тренировки или изучает китайский, помогите ему написать себе «шпаргалку»: нарисуйте дорожную карту, сделайте вдохновляющий коллаж на листе ватмана, запишите в блокнот монолог ребёнка о том, каким он видит себя через 10 лет — и обращайтесь к полученному артефакту всякий раз, когда интерес к процессу ослабевает.
Главное здесь — не свести все к морализаторству: «Вот видишь, ты хотел этого, а теперь сдаёшься...». Лучше задать вопрос: смотри, у тебя была такая цель. Она ещё актуальна? Тебя всё ещё вдохновляет мысль о таком-то достижении? Тогда работаем дальше в заданном направлении. Если нет — давай подумаем, куда теперь направлен твой вектор.
Заложите себе побольше позитивных мотиваторов. Суть в том, чтобы ребёнок видел свои успехи на пути к цели. Пусть в каждом ящике его стола лежат заработанные медали или удачные примеры его работ, пусть, открыв учебник, он находил письменное признание репетитора в том, что у него все отлично получается... Придумать и заложить такие мотиваторы — задача творческая и непростая, но очень помогает в сложные моменты.
Мотивация чем-то похожа на естественный газон. Чтобы не перекапывать землю, не закупать «коврики» с искусственной ярко-зелёной травой, чтобы не расстилать их везде и не переживать, что не приживётся — лучше просто не вытаптывать ту траву, которая изначально росла сама.
Просто не мешайте ребёнку разворачивать свою карту желаний: она есть в каждом человеке и обязательно откроется сама, если будут силы, поддержка близких и хотя бы немного свободного времени.
Пришла пора научиться (и затем научить своего подростка) искусству ставить цель... и находить способы её достичь, используя свой внутренний потенциал!