Роль родителей в самоопределении ребёнка: покажите своему подростку, на что он способен

Окружающая нас реальность такова, что даже самый продвинутый подросток сегодня не в состоянии решить задачу самоопределения без помощи близких взрослых. Почему?

• Жизнь вокруг слишком разнообразна. Человеку даётся гораздо больше возможных способов жить и реализовывать свой потенциал, чем сотню-другую лет назад.
• У подростка нет личного опыта, который мог бы обнаружить все его сильные стороны и векторы развития.
• Мир требует, чтобы мы определялись быстрее. Спорт, искусство, музыка, наука — всё это дела, которыми полезно заниматься с раннего детства, чтобы на этапе отбора (куда угодно, когда угодно) иметь преимущество.

Задача родителя — не поддаваться иллюзиям, что можно в раннем возрасте осознанно выбрать себе судьбу и род занятий, не увлечься идеей достигаторства, а вместо этого создать такие условия, в которых подросток сможет как можно раньше обнаружить в себе самые разные сильные стороны — чтобы ему было из чего выбирать себе ту самую судьбу и род занятий.

Как помочь подростку обнаружить свой потенциал

Для начала давайте примем как аксиому: таланты, способности, сильные стороны есть у каждого человека. Полных бездарностей не существует, как и людей с одним-единственным возможным призванием. Каждому из нас изначально предлагается больше одного «правильного» ответа на вопрос, в чём мы сильны и в чём можем достичь успеха.

В этом изучении своего потенциала нам интересен любой вид деятельности, сочетающий в себе комбо из двух условий: у тебя это получается и ты любишь этим заниматься.

Способности — это всегда глагол

Распространённая ошибка родителей — искать потенциал среди имён существительных. Сфера, направление, отрасль, профессия, офис, вуз... Это попытка мысленно поместить подростка в конкретную сферу или локацию, в которой ему будет комфортно. Между тем наш внутренний потенциал — это всегда про деятельность; это о том, что ты делаешь, а не где и при каких декорациях.

Не спрашивайте ребёнка, какой школьный предмет ему больше нравится и какую профессию он хочет получить. Лучше спросите, чем он любит заниматься, что ему приятно делать.

Например, ребёнок любит находить и исправлять ошибки. В сфере IT он найдёт себя как тестировщик, в любой проектной деятельности будет хорошим визионером, в филологии станет въедливым учёным, который не пропустит ни одной неточности ни в одной кандидатской работе.

Или он любит конструировать, придавать форму материи. С таким стремлением впору быть и архитектором, и промышленным дизайнером, и разработчиком, и стилистом по причёскам. И во всём этом будет чем заняться и будет куда расти.

Не только получается, но и нравится

Родители часто путают потенциал со способностями (способность означает соблюдение лишь первого условия: у тебя получается). Пятёрка по математике, врождённая грамотность, строение тела, с которым очень удобно плавать, — это пока только способности, и у ребёнка может совсем не быть внутреннего желания их развивать.

Если ты родился в семье математиков и тебе с детства вместо мультиков подсовывали задачки — вряд ли ты будешь плохо разбираться в математике. У тебя будут способности, отличные условия для старта карьеры математика... Но получаешь ли ты удовольствие от занятий математикой? Вдохновляет ли тебя этот род деятельности? Если нет — скорее всего найдётся и другое дело, более достойное твоего внимания.

Потенциал не обещает идеала

Перфекционизм — враг нашего развития. Идея о том, что если ты в чём-то хорош, то должен стремиться стать в этом лучшим, значительно повышает риски любой деятельности. Иными словами, ожидание безупречного, идеального результата скорее губит талант, чем даёт ему раскрыться. Постарайтесь сохранить ощущение, что жизнь — экспериментальная площадка, где что-то может удастся лучше, что-то хуже, и это нормально: неудачи не отменяют наших способностей, а успехи не определяют на сто процентов реализацию внутреннего потенциала.

Как не мешать ребёнку двигаться по пути самоопределения: семь универсальных советов для родителей

1. Не пытайтесь сделать за ребёнка его работу

«да ты же прирождённый артист», «я вижу, что твой путь — наука», «просто жалко, если твой художественный вкус пропадёт без дела» — это выражения, которые желательно как можно дольше оставлять при себе. Для подростка слова родителей всегда ярко маркированы: либо ты свято веришь в их истинность (даже если сам о себе думаешь несколько иначе), либо готов спорить с ними до хрипоты (даже если в душе согласен).

2. Откажитесь от идеи все понять про своего ребёнка

Никакого человека в жизни нельзя понять раз и навсегда: мы же постоянно меняемся! Пятёрка по математике не означает, что ваш ребёнок — прирождённый математик. Так же, как и двойка по химии не значит, что ребёнку химфак не светит. Может быть, сейчас и не светит, но в ближайшей перспективе всё может измениться. Наш потенциал всегда больше, чем какие-то вещественные доказательства вроде оценок, грамот, побед или поражений.

3. Позвольте ребёнку найти себе значимых других

Родитель — очень важный человек в жизни почти взрослого ребёнка, ключевой игрок в становлении его личности. Но роль родителя зачастую так чётко маркирована, что иной раз нам нужно исключить её влияние, чтобы принять и понять какие-то важные идеи.

Вы не обязаны быть коучем своему ребёнку. Если ваши отношения не позволяют — не делайте, оставайтесь родителями. А кто-то другой пусть скажет ту же истину, что и вы, но подросток хотя бы услышит.

4. Отделите свой потенциал от потенциала ребёнка

Все наши нереализованные, не до конца раскрытые способности — наш личный багаж. Наших детей они не должны касаться. Поэтому лучшее, что может сделать родитель подростка для его самоопределения, — это заняться собой и реализовать собственный потенциал. Так у вас не будет искушения передать не сбывшиеся мечты детям, как некие долги.

5. Любуйтесь своим ребёнком

Отпустите ненадолго родительскую тревогу, снизьте значимость достижений, успехов и неуспехов — и просто полюбуйтесь на то, каким интересным человеком вырастает ваш ребёнок. Такое отношение — первый шаг к действительно равным партнёрским отношениям. А следующий шаг — открыто и честно выражать ту самую тревогу. Говоря об успехах, карьере, достижениях наших детей мы пытаемся быть деликатными и поэтому заходим издалека. Подростки сразу чувствуют, что предстоит неприятный разговор, и настораживаются. Так не лучше ли избавить его от стресса и сразу открыто и честно сказать: «Меня беспокоит твоё будущее. Мне хотелось бы знать, чем ты хотел бы заниматься по жизни» и т. п.

6. Не бойтесь разных сценариев

Например, очень часто родителей повергает в ужас сама идея о gap year — ситуации, когда ребёнок не поступает в вуз сразу после школы, а берёт год паузы. Между тем есть масса примеров, когда этот год позволял молодому человеку гораздо более осознанно подойти к выбору призвания и в конечном итоге найти именно то дело, которое сделает его счастливым.

Позвольте ребёнку приобрести опыт — даже негативный. В определённом смысле негативного опыта не существует: он в любом случае приносит позитивные эффекты.

7. Будьте рядом

Свобода выбора — это не то же самое, что оставить подростка один на один с ключевой задачей всей его жизни. Да, человек должен сам выбрать, чем заниматься. Но не надо думать, что ребёнок может справиться с этой задачей сам: это практически невозможно. Ему нужны ваши ресурсы:

• поддержка,
• информация,
• личный опыт,
• полезные контакты и связи,
• подстраховка на случай, если вдруг он пойдёт по ложному следу и вскоре разочаруется в той или иной деятельности.